siedzę w goryczy
skupiony, rozluźniony
i na przemian

rzucam

teraz wdycham z czystego
z filtrem, metoda jak metoda
po jednym dziennie
nie daję rady

rzucam

pusty zasób, nie ma nic
a po jednym dziennie,
ja już ostatnie miałem
i grosze też

Siedzę w goryczy
skupiony, rozluźniony
i na przemian

rzucam

Papierki mam i zwijam
z popiołów czarnymi paluchami wybieram
niedopałki
teraz wdycham z brudnego

rzucam

puste już wszystko
chodzę, chodzę i chodzę
wzbiera złość!

a może tak czarne zamienić na zielone?

siedzę w goryczy (szczęśliwy)
skupiony, rozluźniony
i na przemian

Rak gwarantowany, patatajka osobliwie pospolita, niemniej dobrze się czyta, chwytam ironiczy ton wypowiedzi. Adieu.

Pozdrawiam

RebelMac pisze: siedzę w goryczy
skupiony, rozluźniony
i na przemian

Proponuję zmianę:

w goryczy
skupiony
rozluźniony
i na przemian

P.S. 1 - usunąłem słowo "siedzę", bo wydaje mi się, że bez niego jest bardziej ogólny i szerszy wydźwięk goryczy.
P.S. 2 - ta "gorycz" wydaje mi się bardzo adekwatna do palenia papierosów...
P.S. 3 - bądź konsekwentny - albo stosujesz interpunkcję wszędzie, gdzie trzeba, albo wcale, metoda "na pół gwizdka" nieestetycznie wygląda.

RebelMac pisze: teraz wdycham z czystego
z filtrem, metoda jak metoda

Paskudne to!!

Ogólnie poniższą zwrotkę:

RebelMac pisze: teraz wdycham z czystego
z filtrem, metoda jak metoda
po jednym dziennie
nie daję rady

widziałbym w takiej postaci:

wdycham z czystego
z filtrem
po jednym dziennie
nie daję rady


P.S. Zastanawiam się nad zamianą "teraz wdycham z czystego" na "oddech czysty"?
P.S. Przydałoby się też zamienić na coś innego "nie daję rady".

RebelMac pisze: pusty zasób, nie ma nic
a po jednym dziennie, <- przegadane
ja już ostatnie miałem <- przegadane
i grosze też

Ogólnie powyższe widziałbym tak:

pusty zasób
nie ma nic
a po jednym
już ostatnie
i grosze też

RebelMac pisze: Siedzę w goryczy
skupiony, rozluźniony
i na przemian

rzucam

Znowu przecinek - rozluźniony do następnego wersu. Podoba mi się powtórzone "i na przemian - rzucam".

RebelMac pisze: Papierki mam i zwijam
z popiołów czarnymi paluchami wybieram
niedopałki
teraz wdycham z brudnego

Powyższe widzę tak:

Papierki mam i zwijam
z popiołów
paluchami
wybieram
zwijam

wdycham z brudnego

rzucam

P.S. Zacząłem się zastanawiać nad wyrażeniem "wdycham" i jego zamianą na "oddycham" lub nawet "oddech brudny "?

RebelMac pisze: puste już wszystko <- zamiast tego, bym powtórzył z wcześniejszego "pusty zasób/nie ma nic"
chodzę, chodzę i chodzę
wzbiera złość! <- rozdzieliłbym "w" od "zbiera" - ciekawiej zabrzmi

Propozycja:

pusty zasób
nie ma nic
chodzę
chodzę
chodzę
w zbiera złość!

RebelMac pisze: a może tak czarne zamienić na zielone?

Nie podoba mi się ta forma.

RebelMac pisze: siedzę w goryczy (szczęśliwy)
skupiony, rozluźniony
i na przemian

Nawias fatalny, widzę powyższe tak:

w goryczy
szczęśliwy
skupiony
rozluźniony

i na przemian

Podsumowanie:

Tytuł jest nietrafiony - oda to utwór podniosły, uroczysty, a powyższy tekst daleki jest od tego. Moje powyższe propozycje są bardzo luźne, dużo trzeba by pozmieniać, by z tekstu wyszła oda.
Nie rozumiem znaku zapytania w tytule. (bardziej mnie on śmieszy...)

Forma tekstu miejscami ciekawa, mam na myśli powtórzenia "i na przemian/rzucam". Dobry pomysł, że na końcu obciąłeś słowo "rzucam" - poprzez wcześniejsze powtórzenie, zakodowało mi się to słowo jako coś oczywistego.

RebelMac, popracuj trochę nad doborem słów, pobaw się metaforami, poczytaj kilka wierszy.

A co do ody... polecam zaznajomić się z tematem :wink: . Poczytaj też kilka tego typu utworów, na przykład: "Oda do młodości" Adama Mickiewicza.