Bohater podnosi liścik i czyta informację,
czy taki zapis jest poprawny?:

- „Proszę nie mówić Michałowi. I pozostałym braciom tez nie” - przeczytał Franek. Stał przez chwilę oniemiały i gapił tępo przed siebie. W końcu trybiki w jego mózgu wskoczyły w odpowiednie miejsca.


z góry dziękuję za odpowiedź.

Jeśli dobrze rozumiem, to zapisałeś to jako dialog. Ja bym zrobił inaczej. Daj linijkę poprzedzającą wiadomość to powiem ci, o co mi chodzi.

Niezręczna sytuacja zaczęła się dłużyć. Dziennikarz chciał coś powiedzieć, ale nie zdążył, bo nocna nimfa wyciągnęła mały notesik, napisała kilka słów i wręczyła karteczkę osłupiałemu Storczykowi. Następnie uśmiechnęła się nieśmiało, pozbierała owoce i pobiegła do pokoju na końcu korytarza.
- „Proszę nie mówić Michałowi. I pozostałym braciom tez nie” - przeczytał Franek. Stał przez chwilę oniemiały i gapił tępo przed siebie. W końcu trybiki w jego mózgu wskoczyły w odpowiednie miejsca.

Daywayfarer pisze:wyciągnęła mały notesik, napisała kilka słów i wręczyła karteczkę osłupiałemu Storczykowi.

To w końcu dała mu notesik czy WYRWAŁA karteczkę? To raz.
Nie, nie zapisuj tego formie dialogu. Po prostu kursywą w cudzysłowu - wystarczy.

No i samo zdanie na karteczce też kuleje. Brzmi jakoś dziwnie. "Proszę nie mówić nikomu", no ewentualnie "proszę nie mówić Michałowi i innym" też by było, ale to, co ty masz brzmi dziwnie i sztucznie, zmień to.

Ps. Mam nadzieję, że pomogłem.

Niezręczna sytuacja zaczęła się dłużyć. Dziennikarz chciał coś powiedzieć, ale nie zdążył, bo nocna nimfa wyciągnęła mały notesik, napisała kilka słów i wręczyła karteczkę osłupiałemu Storczykowi. Następnie uśmiechnęła się nieśmiało, pozbierała owoce i pobiegła do pokoju na końcu korytarza. „Proszę nie mówić Michałowi. I pozostałym braciom tez nie”, przeczytał Franek. Stał przez chwilę oniemiały i gapił tępo przed siebie. W końcu trybiki w jego mózgu wskoczyły w odpowiednie miejsca.

Tak bym to widział. Oczywiście, to jest uwaga tylko do zapisu. Co do tekstu, napisał ci shelion:)

dzięki, mam tu właśnie problem bo kilkakrotnie w tekście przewija mi się taka konstrukcja i nie jestem pewien jak to ugryźć,

bo na przykład mam też coś takiego:

Gdy mijał niewielki pokoik, mieszczący się na końcu korytarza, usłyszał ciche, lecz zdecydowane pukanie zza jego drzwi. Odruchowo spojrzał w dół. Szpara pod drzwiami wypluła małą karteczkę. Podniósł ją.
- „Dobrej nocy, Michale” – przeczytał. - Dobrej nocy Jerzy – powiedział i poklepał wierzeje, tak jak klepie się dobrego druha po ramieniu.

kontekst może wydawać się dziwny ale nie chcę wrzucać więcej.

Gdy mijał niewielki pokoik, mieszczący się na końcu korytarza, usłyszał ciche, lecz zdecydowane pukanie zza jego drzwi. Odruchowo spojrzał w dół. Szpara pod drzwiami wypluła małą karteczkę. Podniósł ją. „Dobrej nocy, Michale”, przeczytał.
- Dobrej nocy Jerzy – powiedział i poklepał wierzeje, tak jak klepie się dobrego druha po ramieniu.

Tak bym to widział.

Według mnie albo kursywa, albo cudzysłów. Niepotrzebne obydwa naraz.

Chyba, że z jakichś powodów (fabularnych, rzecz jasna) bohater powinien treść karteczki wypowiedzieć na głos. Wtedy dialog, jak w pierwszym poście (ani kursywa, ani cudzysłów w takim zapisie nie są potrzebne).

Jak dla mnie, to należy w pierwszej kolejności wstawić:

- „Proszę nie mówić Michałowi. I pozostałym braciom tez nie” - przeczytał Franek. Stał przez chwilę oniemiały i gapił się tępo przed siebie. W końcu trybiki w jego mózgu wskoczyły w odpowiednie miejsca.

Dziwne, że nikt nie zauważył. W dodatku proponując kolejne wersje, popełniacie ten sam błąd, ludziska.

Oj tam oj tam w pierwszej kolejności chodzi mi o konstrukcje tego z dania, na błędy będę patrzył później...

Dziwne, że nikt nie zauważył.

Ale czego? Brakującego "się"? Daywayfarer pytał tylko o formę zapisu, nie o korektę całego fragmentu.

Ale jeśli się już rozdrabniać - mnie nie pasuje to:

Gdy mijał niewielki pokoik, mieszczący się na końcu korytarza

"Mijać" czyli "przechodzić obok". Skoro pokój znajduje się na końcu korytarza - nie da się go minąć. Tak sądzę.

"Mijać" czyli "przechodzić obok". Skoro pokój znajduje się na końcu korytarza - nie da się go minąć. Tak sądzę.

Spoko, spoko, nie patrzcie na takie rzeczy, żeby to co wstawiam nie rodziło pytań musiałbym wstawić całą stronę, ten gość wychodzi przez drzwi domu, do których prowadzi korytarz, więc spokojnie da radę minąć pokój, ale tak jak mówiłem nie patrzcie na to, chodzi mi o poprawność wstawiania takiej konstrukcji, gdy ktoś coś czyta i na przykład to komentuje.[/quote]

Dziwne, że nikt nie zauważył. W dodatku proponując kolejne wersje, popełniacie ten sam błąd, ludziska.

Oczywiście, że zauważyłem, ale nie oceniałem niczego, poza tym, o co kolega prosił. Nie popełniłem również tego samego błędu przepisując tekst, ponieważ go nigdy nie przepisywałem, tylko przekopiowałem całość.

Jak kolega wrzuci do oceny, to mu wytknę

A może po prostu skorzystać z inteligencji czytelnika:

   Niezręczna sytuacja zaczęła się dłużyć. Dziennikarz chciał coś powiedzieć, ale nie zdążył, bo nocna nimfa wyciągnęła mały notesik, napisała kilka słów i wręczyła karteczkę osłupiałemu Storczykowi:

        Proszę nie mówić Michałowi. I pozostałym braciom tez nie.

Następnie uśmiechnęła się nieśmiało, pozbierała owoce i pobiegła do pokoju na końcu korytarza.
   Franek stał przez chwilę oniemiały i gapił tępo przed siebie. W końcu trybiki w jego mózgu wskoczyły w odpowiednie miejsca.

Ja widzę to tak:

" Niezręczna sytuacja zaczęła się dłużyć. Dziennikarz chciał coś powiedzieć, ale nie zdążył, bo nocna nimfa wyciągnęła mały notesik, napisała coś szybko i wręczyła karteczkę osłupiałemu Storczykowi:

Proszę nie mówić Michałowi i pozostałym braciom tez nie.

Następnie uśmiechnęła się nieśmiało, pozbierała owoce i pobiegła do pokoju na końcu korytarza.
Franek stał przez chwilę oniemiały. W końcu trybiki ego mózgu wskoczyły w odpowiednie miejsca."