"Nie jestem"

Nie jestem ptakiem z bajki, znoszącym złote jajka,
Uszyć nie potrafię zbroi z nici złotych,
Samej radości nie rodzę, przed złem chronić mi ciężko,
Do herosów z legend ludzi starszych wiekiem,
Mam daleko - stąd na drugi świat.

Nie jestem czarodziejem,
Ni rycerzem dobrej sprawy,
Ale na przyjaźni ze mną nikomu
Zło nóg nie podetnie.

Na mojej twórczości się może oprzeć wielu,
Zapraszam, to nie żadna jest dla mnie przywara,
Dla mnie i dla was, że się Sztuce oddajecie,
Bo ja tworzę dla świata, no co jakże inaczej?
Sztuka sama przecież na nas pragnie spływać.

Ha, bardzo mi się spodobało, choć:

Bonsai pisze:Mam daleko - stąd na drugi świat.

Bonsai pisze:Sztuka sama przecież na nas pragnie spływać.

w tych dwóch wersach mi zgrzytnęło, nie w przesłaniu lecz w doborze słów
a takmi wszystko gra, choć całkiem nie znam się na poezji. Ładne to.

Za to pewnie znasz się na prozie .
A ja się staram i na tym i na poezji . Pragnę pisać powieści fantasy oraz tomy wierszy . Tomem chcę zadebiutować ;p. Spróbuję już na wakacjach po maturze, którą teraz mam do pisania ;p. W tym roku mooże zadebiutuję.

Dzięki za małą, ale znaczącą poradę .
Zanim wyślę tomik do wydawnictwa, to Oczywiście wszystkie wiersze wezmę sobie jak to się mówi na warsztat. Przy korektowaniu tego, wezmę pod uwagę Twą opinię .

Wiersz bardzo fajny i o czymś. Gratuluję :-). Mam kilka drobnych uwag technicznych, bo w kilku wypadkach coś mi nie pasuje melodycznie:

Bonsai pisze:Samej radości nie rodzę, przed złem chronić mi ciężko,

Mimo wszystko napisałabym "chronić się", z poprzedniego fragmentu wynika, że Tobie ciężko, to "mi" jest chyba niepotrzebne, ale jak uważasz...

Bonsai pisze:Na mojej twórczości się może oprzeć wielu,

Ten szyk przestawny jest chyba niepotrzebny i jakoś trudno się to czyta. Czy nie lepiej byłoby:
Na mojej twórczości może się oprzeć wielu
?

Bonsai pisze:Bo ja tworzę dla świata, no co jakże inaczej?

To "no co" jest jakieś sztuczne i brzmi mi na siłę... Może wystarczy samo "no", albo w ogóle jakoś inaczej?
Pozdrawiam :-). Pisz dalej poezję...

Dziękuję, zastosuję się .

[ Dodano: Nie 20 Mar, 2011 ]
"Nie jestem" (poprawione wg. Waszych zaleceń)

Nie jestem ptakiem z bajki, znoszącym złote jajka,
Uszyć nie potrafię zbroi z nici złotych,
Nie tylko dobro rodzę, przed złem chronić się ciężko,
Do herosów z legend ludzi starszych wiekiem,
Mam daleko... Jak stąd na drugi świat.

Nie jestem czarodziejem,
Ni rycerzem dobrej sprawy,
Ale na przyjaźni ze mną nikomu
Zło nóg nie podetnie.

Na mojej twórczości może się oprzeć wielu,
Zapraszam, to nie żadna jest dla mnie przywara,
Dla mnie i dla was, że się Sztuce oddajecie,
Bo ja tworzę dla świata, no bo jakże inaczej?
Sztuka sama przecie nas pragnie zalewać.

Bonsai pisze: Do herosów z legend ludzi starszych wiekiem,
Mam daleko... Jak stąd na drugi świat.

Czy to jest jedno zdanie? Jeśli tak, to bez przecinka za "wiekiem". Zastanowiłabym się również nad usunięciem wielokropka i zastąpieniem go przecinkiem, bo to daleko trochę rymuje się z "ciężko" :-).

Ja pani skomentowałem wiersz i pani się odwdzięcza . Tak żywo powinno tu być .
Wyraz daleko nie kończy wersu . Według mnie więc taki rym ujdzie .
Fajnie się gada .
Kiedy dodasz coś nowego to pisz na PW . Chętnie zasilę wiedzą .