A oto i obiecany potworek.

Ze spokojem próbował analizować możliwe warianty rozwoju sytuacji. Nie było ich zbyt wiele, a każdy okazywał się prowadzić do tego samego, marnego końca.
Pracujący intensywniej umysł, zaczynały gnębić coraz to nowe pytania.
„Jak do tego doszło? Kiedy? Czemu nic nie zauważyłem?”
W jej oczach dostrzegał teraz wyraźną pewność siebie, chęć triumfu oraz udowodnienia czegoś.
„Zmieniła się.”
Nie miała zamiaru brać jeńców. Na odwrót było już za późno. Kości zostały rzucone. Niespodziewana detronizacja stawała się faktem, jednak, pomimo dotkliwej porażki, na jego twarzy można było dostrzec lekki uśmiech. Widok córeczki mianującej się nową królową planszówek, był dla niego wystarczającą nagrodą.

99

104 z komentarzem odautorskim - niepotrzebnym.

Twoje pierwsze drabliszcze, fajerwerków nima, ale trenuj. To tylko zabawa:)

Tak to jest jak się wprowadza "tylko małą poprawkę jeszcze" przed samym dodaniem tematu...a było równo 100 . Dzięki wielkie za komentarz. Mój trening dopiero się rozpoczął.

Akso pisze: Mój trening dopiero się rozpoczął.

Trzymam kciuki:)

Jak na początek – nieźle. Pomysł bardzo mi się podoba. Puenta świetna. Wykonanie – zgadzam się z bratem ruiną.

Kości zostały rzucone.

Nie pasuje mi to zdanie; brzmi tu jak slogan i powtarza znaczenie poprzedniego.

Niespodziewana detronizacja stawała się faktem, jednak, pomimo dotkliwej porażki, na jego twarzy można było dostrzec lekki uśmiech.

Napisałby tak:
Niespodziewana detronizacja stawała się faktem. Jednak, pomimo dotkliwej porażki, na jego twarzy można było dostrzec lekki uśmiech.

Gorgiasz pisze: Kości zostały rzucone.


Nie pasuje mi to zdanie; brzmi tu jak slogan i powtarza znaczenie poprzedniego.

Powiem szczerze, że właśnie od tego zdania wszystko się zaczęło. Zamysł był taki, aby można je było rozumieć także dosłownie po przeczytaniu puenty, ale widzę, że chyba raczej mi nie wyszło. Może lepiej w takim przypadku byłoby bez poprzedzającego zdania?
Jeśli chodzi o drugą uwagę, to faktycznie z kropką lepiej brzmi.

Bardzo dziękuję Gorgiaszu za komentarz.

Akso pisze: Nie miała zamiaru brać jeńców. Na odwrót było już za późno

Mnie się kości podobają.
Ale faktycznie, razem z poprzednimi zdaniami brzmią trochę zbyt banalnie.
Jeńców bym zmieniła lub odwrót
Fajnie napisane i widzę ten tryumf w oczach córy

Hmm, usunięcie odwrotu mogłoby zwolnić dodatkowe 6 słów, plus jedno, które mi się zjadło, to byłoby aż 7. Pozbyłbym się też wtedy powtórzenia...więc chyba ten odwrót będzie się musiał pożegnać.
Dziękuję Sarahaulit.