Zapraszam na http://wwww.orlowski.yoyo.pl . Przeczytajcie i oceńcie. Chciałbym tylko na wstępie uprzedzić, że piszę amatorsko i nie robiłem tu żadnej korekty więc... bądźcie wyrozumiali.

Pozdrawiam.

Dodane po 2 minutach:

Najmocniej przepraszam za niedziałający adres! Wchodźcie tutaj: http://www.orlowski.yoyo.pl

Mamy zwyczaj, że nim cokolwiek napiszemy, witamy się ;P Poza tym można się pofatygować i wkleić tekst na forum :wink:

Sorry. Jestem nowy, nie wiedziałem.

Ale skoro tak, to nazywam Tomek Orłowski . Uczę się w liceum i amatorsko pisze książki, trochę poezji, sztuki, teksty piosenek, sceny kabaretowe...



Co do tekstu to nie wiem czy warto wklejać, bo na stronie mam wszystko tak podzielone na książki i rozdziały, więc jest raczej wygodnie czytać.

Ale jeśli jest taka potrzeba to mogę skopiować, hmm?



-------------tu znajdował się tekst--------------

Przeczytałem prolog i jestem pod wrażeniem. Dobrze sie zapowiada. będę czytał i komentował na bierzaco. Jest dobrze. Wciąga, zaciekawia i intyeresuje.

Pomysł: 4-

myślę, że może wyjść z tego coś ciekawego - oczywiście jeśli nie popdaniesz w schematy - na razie jest spoko. może specjalnie nie wciąga - choć przecież powinno - ale nie także nie nudzi.



Styl: 3

musisz popracować, przede wszystkim nad "ciekawością" narracji i opisów. I nie chodzi mi bynajmniej o wydziwianie, a jedynie o więcej energii, emocyjności, czegoś co przykuło by uwagę. Zaletą jest lekkość tekstu i prolog - który zachęca do zagłębienia się w opowiadanie.



Schematyczność: 3+

na razie jest nieźle - gatunek jaki wybrałeś, sam w sobie musi mieć wszystko, o czym zacząłeś pisać. Przypadkowy bohater wplątany w jakąś supertajną, mistyczną/starożytną aferę i nawet już panienkę poznał... uważaj, aby nie wpaść w schemat.



Błędy: 2

jak na tak krótki tekst, to można sobie w łeb palnąć. szczerze się przyznam, że w pewnym momencie po prostu przestałam zwracać na nie uwagę. Głównie masz problemy z odmienianiem wyrazów, zapisem dialogów itp.

Drzwi kancelarii arcybiskupa Dominique’a Grouarda otworzyły się z hukiem i chwiejnym krokiem wyszło z nich dwoje dobrze zbudowanych, młodych mężczyzn.

wyszli z drzwi? a wcześniej byli w środku?



zły zapis dialogów

nie stawia się kropki na końcu wypowiedzi, jeśli po myślniku używamy: powiedział, rzucił, dodał, szepnął, mruknął, rzekł, odparł

wsiedli w zaparkowaną przy furtce czarną furgonetkę

wsiedli do furgonetki

Za drzwiami dało się dosłyszeć szybkie kroki

dało się słyszeć

Usiadł na kanapę

usiadł na kanapie a spojrzał na kanapę

na misji w wschodniej Afryce.

we wschodniej Afryce

złoty kluczyk i użył go na jednym

z zamków.

bez komentarza



Ogólnie: 3

jak dla mnie tekst mógłbyć dużo lepszy, szkoda że nie jest. Dopracu ten fragment, popraw <pamiętaj aby zawsze sprawdzać tekst przed wstawieniem go gdziekolwiek>



Jestem na... małe tak

Jak na niedokonczona powiesc, ktora MIALA trafic do szuflady jestem niezmiernie szczesliwy.



W oficjalnej wersji chyba poprawilem juz wiekszosc bledow...



Dodane po 17 minutach:



No dobra, a teraz czas na "Zamknięte!". Spodziewam się obszernej korekty. W to nie wątpię, bo po napisaniu sprawdziłem to tylko raz... Ale co będę gadał, typowa komedyjka do szuflady. Zapraszam do czytania.



--------------------tu znajdował się tekst------------------------------

Imię i nazwisko John Porter kojarzy mi się z tym Dżonem Porterem, który śpiewa. To trochę tak jakbyś nazwał bohaterkę Britney Spears. Lepiej byłoby zmienić, żeby nie było skojarzeń.

Wołaj ją. – rozkazał

To tylko jeden wyrywek, ale w tekście tego mnóstwo.Co ta kropka robi przed myślnikiem? Zdanie jest jakby urwane. Popatrz, po słowie "rozkazał" jest pusto. Tam ma być kropka. Jedna.

DR JOHN PORTER .

Ojej, nie dość, że spacja przed znakiem interpunkcyjnym, to jeszcze owy znak nie jest tam potrzebny.



A Dominique to imię (tak mi się zdaje) nadawane częściej kobietom. Jest takie niemęskie...

a tu rozwiązanie samo przyszło i nawet usiadło obok na ławce.

No nie wiem, nie wiem...

Póki co przeczytałem tekst pierwszy. żadna z powyższych opinii nie jest mi bliska.



Pomysł:3-

Według mnie nic odtwórczego. Powiedz mi czytałeś jakąś książkę Browna? Lub Spisek Sytkstyński? Jeżeli tak, to sam się domyślisz, że to co piszesz jest tylko powielaniem schematów. Wogóle mnie nie zainteresowałeś. Do tego historia toczy się zbyt szybko i mało realistycznie (nie chodzi o realizm fabuły, ale o pewne sytuacje, np. arcybiskup daje księdzu broń, trochę pluje śliną, odpycha go jakimś polem i każe się zabić - takie to sztuczne).



Styl:3=

Słabo z tej strony. Mnie kompletnie nie zachwycił. Wymienione narracja i dialogi leżą.



Schematyczność:2

Nie będę się powtarzał co mi to przypomina. Jaki jest koń każdy widzi.



Błędy:2

Wymieniła już Lan, a mnie się nawet nie chce ich wklejać.



Ocena ogólna:2+

Według mnie słabo, mogło być lepiej. Zobaczymy jak jest z drugim opowiadaniem.



Póki co jestem na nie.



Pozdro.



P.S. Dominique to imie męskie - Dominik i damskie - Dominika, po francusku pisownia jest ta sama. Więc akurat tego nie trzeba zmieniać.

Dobra, tego Dominique zostawmy.



A Brownem też mi leciało, ale już nie chciałam człowieka pognębiać. On sam na pewno wie czym sie "inspirował".

nie przeczytałem całości, ale to co zdążyłem, poraża przecinkami i ich kompletnie nieuzasadnionym użyciem, np:



Gdy tego dnia szefowa wyszyła na miasto, na lunch zapoznałem się z każdym zakamarkiem jej królestwa.



Proszę. – powiedziałem, do ochroniarzy wręczając im po jednym z zielonych krzeseł, a następnie szefowej.



co kierowało Tobą przy stawianiu tu przecinków - nie wiem. a drugie zdanie leży na całej linii.

Weryfikator EDIT



John Locke prosił aby usunąć próbki tekstu które tu wstawił i zgodnie z jego życzeniem czynię to, pozostawiając jedynie komentarze.



Pozdrawiam

Nine