Kości

Ciszę nocy przerywało jedynie zawodzenie wiatru. Ciemna sylwetka rozejrzała się wokół i zaczęła rozkopywać rękami oświetlony trupim blaskiem księżyca grób. Gleba była zmrożona, ale po paru minutach przybysz wykopał mały dołek. Następnie przyklęknął i drżącymi dłońmi zaczął odrzucać na bok grudy ziemi, odsłaniając kilka pożółkłych żeber, a chwilę później czaszkę. Wpatrywał się w czeluść oczodołów i gładził lodowate skronie, wspominając ciepłe chwilę spędzone razem. Człowieczek przytulił mocno czerep, a po jego nozdrzach rozeszła się ohydna woń ziemi oraz rozkładu. Piotruś patrzył na kości jeszcze przez kilka minut. Po zakopaniu psiej mogiły wyszedł z ogrodu i skierował kroki w stronę domu.

Added in 2 hours 12 minutes 9 seconds:
Eh, chcę tylko zaznaczyć, że zamiast "chwilę spędzone razem" ma być "chwile spędzone razem". Błąd wynika z tego, że przepisywałem ten tekst na telefonie z komputera, na którym nie mam internetu i autokorekta popsuła, a mi to umknęło.

Nie.
Prowadzisz w złą stronę opis postaci, od ciemnej sylwetki, przez przybysza, po człowieczka i wreszcie Piotrusia. Od elementów grozy po element - niezamierzenie - komiczny.
To znaczy, ja wiem, że chciałeś narrację tak ustawić, aby zaskoczeniem było, że dziecko wykopuje szczątki psa, bo wciąż go kocha. Ale źle dobrane środki ekspresji - dla mnie, podkreślę - ten tekst rozłożyły.
Pomijam fakt, że rozkopywanie zmrożonej ziemi rękoma - zima idzie, spróbuj kiedyś czepiałbym się też faktów, nazwijmy to tak, ekshumacyjnych skoro zostały kości, to smrodu już być nie powinno. Poza tym, kości w glebie raczej nie żółkną, ale tego nie jestem na 100% pewien. Powiedzmy, że na 99
Zatem, ani realizacja, ani pomysł (tu za mało wkładu własnego).

Hm, no właśnie miałem na to taki patent, żeby te określenia postaci poprowadzić od najmniej konkretnych, do coraz bardziej specyficznych no, ale w sumie może to nie działać. A co do tego rozkładu, to wyszedłem z założenia, że ziemia trochę nim generalnie śmierdzi i dlatego to połączyłem. Z tym żółknięciem nie wiem, jeśli mam być szczery. Dzięki za opinię :> Przy tym pomyśle na pewno jeszcze kiedyś(hehe) pogrzebię z bo imo ma potencjał.

Orly pisze: Ciemna sylwetka rozejrzała się wokół i zaczęła rozkopywać

Bardzo niezręczne zdanie.

Orly pisze: przybysz wykopał mały dołek. Następnie przyklęknął

Opis niczym ze szkolnego wypracowania.

Orly pisze: czeluść oczodołów i gładził lodowate skronie

nie wiem czy tu miała być groza ale wyszło raczej śmiesznie niż strasznie

Orly pisze: Człowieczek przytulił mocno czerep, a po jego nozdrzach rozeszła się ohydna woń ziemi oraz rozkładu

jak wyżej, czemu ten człowieczek?? taki mały i bezbronny?

Orly pisze: Po zakopaniu psiej mogiły wyszedł z ogrodu i skierował kroki w stronę domu.

to samo co wykopał dołek i następnie przyklęknął.

Nie nie nie.
Drabble to nie tylko limit stu słów. Drabble to przede wszystkim sztuka dobierania słów i tworzenia klimatu w kilku zdaniach.
Tobie się to nie udało, ale próbuj. Tylko zapomnij o pilnowaniu ilości słów a skup się na opowieści i budowaniu emocji.
Może łatwiej by było w miniaturze, bo drabble wbrew pozorom jest dużo bardziej wymagającą formą.
Powodzenia w następnych miniakach.

Potencjał to i ja widzę, ale skoro to horrorowe, to realia muszą być jak u Kinga. I - moim zdaniem - nie warto grać dzieckiem w ten sposób, bo odkrycie, że dziecko, musi być zaskoczeniem innego typu. Grałbym raczej na uczuciach, że okazuje się, iż on dał radę to zrobić? Coś takiego.
I rozumiem, że nie chcesz od początku ujawniać, że to dziecko. Ale symbolika horrorowa w opisie postaci szkodzi w tym sensie, że czytelnik spodziewa się efektu wow, a dostaje Piotrusia. Nawiasem, lepszy Piotrek, zdrobnienia to śmierć dla literatury
Powodzenia

I jeszcze jedna uwaga. Napisałeś w podobnym, cmentarnym klimacie dużo lepszy tekst.
Obietnica - http://weryfikatorium.pl/forum/viewtopi ... 51&t=21163
I w tym tekście, choć to nie był drabbel bo zabrakło Ci słów - udało Ci się zbudować nastrój i pokazać małą opowieść.
Obietnica to dobra miniatura, ten tekst jest zły.
Porównaj sam i przemyśl, czemu tak się stało.

Sarah pisze: I jeszcze jedna uwaga. Napisałeś w podobnym, cmentarnym klimacie dużo lepszy tekst.
Obietnica - http://weryfikatorium.pl/forum/viewtopi ... 51&t=21163
I w tym tekście, choć to nie był drabbel bo zabrakło Ci słów - udało Ci się zbudować nastrój i pokazać małą opowieść.
Obietnica to dobra miniatura, ten tekst jest zły.
Porównaj sam i przemyśl, czemu tak się stało.

Hm, "obietnica" była napisana mocno pod wpływem świąt Bożego Narodzenia i grudniowego pogrzebu na którym byłem, ale szczerze to mniej czasu jej poświęciłem. Myślę, że to te mocne bodźce tak podziałały. Albo muszę poczekać na święta heh :_:

Dzięki za opinię Sarah, mam jeszcze rozpisane kilka konceptów na drabble, ale może faktycznie dam spokój póki co z tymi stoma słowami. Myślę w sumie, że niepotrzebnie poszedłem w ogóle w lekko horrorowe opisy w tym wypadku. W ogóle ten tekst przeszedł zmienię narracji z pamiętnikarskiej na trzecioosobową i myślę, że zrobiłem to dość nieudolnie. Hm, widzę tutaj sporo opcji naprawienia tego konceptu, więc w sumie jestem bardzo zadowolony, że ten został skrytykowany i wyciągnę z tego wnioski.

Orly, myślę, że dobrze by było gdybyś poćwiczył na miniaturach. Zostaw na razie drabble.
Wybierz sobie jeden z pomysłów drabblowych i rozbuduj do opowieści. Zobaczymy co Ci z tego wyjdzie.

Plan jest póki co taki, że podszlifuję miniaturę napisaną z 2 miechy temu i zobaczymy co z tego wyjdzie. Ten tekst raczej przepiszę od nowa, w mocno zmienionej formie.

Orly, szlifuj. Jak wyszlifujesz to przeczytaj na głos. Kilka razy. Potem znów szlifuj i wtedy dopiero sprawdź literówki.
Potem popraw to, co nie będzie Ci się płynnie czytało. I możesz wrzucać
Pamiętaj tylko o tygodniowej karencji

Sarah pisze: Pamiętaj tylko o tygodniowej karencji

Wiadomo, regulamin przeczytałem prawie 3 lata temu :>

Ale pomysł jest i może warto do niego wrócić, oczywiście za jakiś czas.