we mgle stąpam

na oślep brnę do przodu

szarpany niewidzialnymi mackami

zapadam się w ziemię

nie widząc końca drogi

czynię puste gesty

by odpędzić demony

lecz one tam są

wytrwale czekają

bym szerzej otworzył oczy

zapadam sie w ziemię

czynie puste gesty

Ogoneki zgubione: się, czynię.



Niby wszystko poprawnie, niby dobrze, ale jednak coś mi tu nie pasuje. Dotarłam do końca i miałam wrażenie, że ktoś ten tekst jest przerwany, urwany w połowie... nie zdania, ale sensu.

Po prostu niedosyt odczuwam.

Poprawione te ogonki .

Ja bym tego użył jako pierwszej zwrotki, a potem pokazałbym jakieś uczucie. Widzę, że Ty pokazujesz tu strach. Ja kiedyś dosłownie szedłem we mgle, zapadałem się w błocie itd, ale wtedy czułem zagubienie, a nie strach.

Znowu krótko. Choć ja nie lubię przegadania, ale poczytałabym jeszcze. Czy boisz się to rozwinąć? Może warto?

Pewne teksty powinny być krótkie ...żeby nie razić nadmiarem wszystkiego no i żeby nie przegadać tematu bo i w taką skrajność w końcu mógłbym popaść . Tak więc wole żeby ten tekst pozostał taki krótki .