Ostrzeżenie o wulgaryzmach

- Chej, dziadu, ile bierzesz za godzinę?
- Nie pracuję na godziny, idź swoją drogą chłopcze.
- A w kły chcesz - rudowłosy młodzian nie odstępował - ojciec kazał ciebie sprowadzić.
- Wiesz czym się zajmuję?
- Wiem, wszyscy wiedzą, stary jest sołtysem i...
- I co? Nie powiedział, że jeśli zostanę znieważony, obrażony, zmuszony, to na nic moja praca?!?
- Nie.
- To spierdalaj. Trzy tygodnie jestem w okolicy, mógł się dowiedzieć, odnaleźć mnie, samemu przedstawić sprawę jak zwyczaj nakazuje.
- Ojciec jest...
- Tak wiem, pierdolonym urzędasem po kądzieli, mam to w dupie.
Rudowłosy dreptał w milczeniu, bał się wrócić do domu.
- Jeszcze tu jesteś? - mruknął mężczyzna, po czym usiadł na kamieniu, zdjoł zdarte buty i zaczoł masować stopy - popatrz, piękny kraj, wódką i kiełbasą płynący, a jebanej drogi nie ma komu naprawić - czemu nie wracasz do domu?
- Skatuje mnie jeśli bez ciebie wrócę.
- Rozumiem, ale jeśli ze mną wrócisz, to ja będę cierpiał. Pytanie, za ciebie, czy za niego?
- Jesteś pokutnikiem, ludzie grzeszą, a ty bierzesz ich baty, oni mają czyste sumienie, tobie zapłata.
- Mogę cierpieć tylko za jedną osobę, taki kontrakt. Więc...?
- Nie pytaj - chłopak jęknął.
- Zostaw swoje trzewiki i wracaj do domu, powiedz ojcu, że wieczorem się zjawię.
O zachodzie słońca przed domem sołtysa stanął człowiek w wygodnych butach, otworzył mu rudowłosy chłopiec, a dzwony biły na żałobę.

Added in 8 minutes 35 seconds:
zdiął i zaczął* niemcowat czcionka

Grandel pisze: - Chej, dziadu, ile bierzesz za godzinę?

Grandel pisze: - Jeszcze tu jesteś? - mruknął mężczyzna, po czym usiadł na kamieniu, zdjoł zdarte buty i zaczoł masować stopy - popatrz, piękny kraj, wódką i kiełbasą płynący, a jebanej drogi nie ma komu naprawić - czemu nie wracasz do domu?

Bagied21 - buraki mówią chej, alt mi nie działa, poprawić chciałem, ale czasu brakło, poważnie.

Szczerze, to tekst budzi we mnie mieszanie uczucia. Z jednej strony, podoba mi się jego klimat, sceneria małej wioski, którą wyczuwam gdzieś tam w tle. Z drugiej strony... Może to poranek i jeszcze za mało kawy, ale nie jestem pewna, czy go rozumiem.

Ja jestem już po kawie i też nie rozumiem.

Chłopak zabił ojca, bo obaj nagrzeszyli, więc młody chciał, żeby pokutnik pokutował za niego, a nie za ojca (a skoro już i tak odpokutuje, to zabójstwo nie robi różnicy)?

Mam też problem z formą. Może to moja fanaberia, ale lubię jasne sytuacje.
Opcja pierwsza - budujesz tekst z samych dialogów (to trudne, ale nie niemożliwe) i wtedy nie ma wtrąceń, opisów, atrybucji... wszystko upychasz w wypowiedzi. Da się. Jeśli chodzi o samo zakończenie, ostatnie zdanie, będące jak gdyby komentarzem poza scenką spokojnie można byłoby zostawić tak, jak jest.
Druga opcja jest taka, że budujesz tradycyjną fabułę, a wtedy tych narracyjnych fragmentów jest więcej. Tutaj wiemy tyle, że chłopiec był rudy, a facet zdjął buty. Po co to? Te dwa wtrącenia niczego nie dają, niczego nie wyjaśniają, w niczym nie pomagają, jakoś specjalnie nie przemawiają do wyobraźni, a tylko zanieczyszczają tekst. Jeśli już chcesz dodawać narrację, to warto to zrobić tak, żeby to miało sens: zbudować klimat, pokazać scenerię, pobudzić wyobraźnię.

Sam pomysł ze "screenshotem" z wioskowej mentalności do mnie trafia. Trafiałby bardziej, gdybym zrozumiała całość, ale moim zdaniem warto dalej kopać w tym miejscu.

Kareen pisze: Szczerze, to tekst budzi we mnie mieszanie uczucia. Z jednej strony, podoba mi się jego klimat, sceneria małej wioski, którą wyczuwam gdzieś tam w tle. Z drugiej strony... Może to poranek i jeszcze za mało kawy, ale nie jestem pewna, czy go rozumiem.

nie przejmuj, się, to fragment większej formy.

MargotNoir pisze: Ja jestem już po kawie i też nie rozumiem.

Chłopak zabił ojca, bo obaj nagrzeszyli, więc młody chciał, żeby pokutnik pokutował za niego, a nie za ojca (a skoro już i tak odpokutuje, to zabójstwo nie robi różnicy)?

Mam też problem z formą. Może to moja fanaberia, ale lubię jasne sytuacje.
Opcja pierwsza - budujesz tekst z samych dialogów (to trudne, ale nie niemożliwe) i wtedy nie ma wtrąceń, opisów, atrybucji... wszystko upychasz w wypowiedzi. Da się. Jeśli chodzi o samo zakończenie, ostatnie zdanie, będące jak gdyby komentarzem poza scenką spokojnie można byłoby zostawić tak, jak jest.
Druga opcja jest taka, że budujesz tradycyjną fabułę, a wtedy tych narracyjnych fragmentów jest więcej. Tutaj wiemy tyle, że chłopiec był rudy, a facet zdjął buty. Po co to? Te dwa wtrącenia niczego nie dają, niczego nie wyjaśniają, w niczym nie pomagają, jakoś specjalnie nie przemawiają do wyobraźni, a tylko zanieczyszczają tekst. Jeśli już chcesz dodawać narrację, to warto to zrobić tak, żeby to miało sens: zbudować klimat, pokazać scenerię, pobudzić wyobraźnię.

Sam pomysł ze "screenshotem" z wioskowej mentalności do mnie trafia. Trafiałby bardziej, gdybym zrozumiała całość, ale moim zdaniem warto dalej kopać w tym miejscu.

dziękuję za warsztatowe podpowiedzi, jak wyżej napisałem to fragment opowiadania. Facet zdjął buty bo bolały go stopy i przyjął zapłatę w postaci wygodnych butów od dzieciaka, który nie zabił ojca tylko go nienawidził, ale i szanował, sam ojciec ( co wyjaśnione a nie zamieszczone dalej ) leży na łożu śmierci. Będę kopał. Dzięki.

Scena robi wrażenie. Chętnie przeczytam całość, kiedy będzie gotowa.